Vici

[softspeaker]

[ro-bi]

Pitali cigu:
- Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
- Nisam medicinsku, al jesam običnu.


kako se reče po bosansko 'Alica v čudežni deželi' ?
Fata u Intersparu


Kaj reče štajerc ko pride na Kitajsko?
Kiješankčuj?


kaj nardi Chuck Norris ko mu zmanjka denarja?
banki pošlje opomin.

Pred gostilno je en nabasan scal kar po plocniku.Pride mimo policaj in pravi:
"Gospod, a boste hitro skril to rec?"
Tip pa se le zarezi: "A-gh, gh, gh!"
Policaj se enkrat: "Takoj skrijte, drugace vas aretiram!"
Tip se zresni za moment, skrije rec, pa se spet zarezi: "A-gh, gh, gh!"
Policaj ga vprasa: "Kaj se pa tako neumno smejite?"
Tip odgovori: "A-gh, gh, gh! Zato ker mislis, da sem NEHAL scat.!


Pride Adi Smolar na avtobus pa reče šoferju: "Jaz Smolar sem Adi, ki lahko vsako od odzadi". Na avtobusu sreča čefurko pa ji pojasni, da je Smolar Adi ki lahko vsako od odzadi. Nato gresta na prvi postaji oba za grmovje. Ko se vrneta na avtobus, reče Adi: "Sem ti rekel da sem Smolar Adi, ki lahko vsako od odzadi!" Čefurka pa mu odvrne: JAZ PA SEM DAMJAN MURKO, PREOBLEČEN V ČEFURKO.

[softspeaker]

Blondinka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 EUR. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Uslužbenec ji reče, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega BMW, serije 7, z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izročijo 1000 EUR, avto odpeljejo v garažo pod banko in se ob tem zabavajo na račun neumne blondinke, ki za jurja zastavi 100.000 EUR vreden avto.
Čez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znaša skupaj z obrestmi 1003,20 EUR, ji uslužbenec vljudno reče:
"Gospodična, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, nase sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni. Ugotovili smo namreč, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si prišli sposodit 1000 EUR..."
Blondinka mirno odgovori:

"Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 3,20 EUR?!"

[softspeaker]

Victor Valdes Speaking English:

[ro-bi]

HASO:
Gde si sinoč bio Mujo?
MUJO:
Ma vodili me na neki balet.
HASO:
A šta ti je to balet?
MUJO:
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao
baca po podu, pa bi onda da poleti, pa ne može...
Najzad joj prileti neki kuronja u uzkim gačama, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci...

[ro-bi]

V gostilno vstopi pijanček Polde in naroči pet viskijev. Vse spije enega za drugim, nato naroči štiri viskije. Tudi te spije enega za drugim, nato naroči tri viskije, pa dva in nazadnje enega.
"Ali ni čudno?" je rekel natakarju, "manj kot spijem, bolj sem pijan!"

[boset]

Mama se na letališču poslavlja od sina Bosanca, ki odhaja v Avstralijo.
Joče, tuli, toči solze in objema sina.
Drugi sin jo tolaži: »Pa kaj ti je, mama, saj se bo vrnil, saj ne odhaja v Slovenijo!«

_____________________________________________________________________

Kak se reče štajercu, ki je grozdje?
Neučakanec

_____________________________________________________________________

*Sedi mož na kavču, meče kikiriki v zrak in ga lovi z usti. Žena ga
pokliče,on se obrne in kikiriki mu pade v uho. Poskuša ga odstraniti, a ne
gre.
Pomaga mu še žena, a ga le potisne še globlje. Ko se že odpravi po zdravnika,
na vratih sreča hčerko, ki se je s fantom vrnila iz mesta.

Pove jima, kaj se je zgodilo, in fant odvrne, da to ni noben problem.
Vtakne dva prsta moškemu v nos, mu ukaže, naj pihne in kikiriki pade iz
ušesa.
Vsi so srečni, fant pozdravi in odide.
Žena vesela pravi: >>Joj, kako dober in prijazen fant. Kaj misliš, da bo
postal, ko odraste?<<
Mož pa: >>Glede na vonj njegovih prstov, mislim da bo naš zet ...<<*

_____________________________________________________________________


Tip je doživel brodolom in se znašel na pustem otoku. Dojel je ,da
ga ne bo nihče rešil in pričel graditi nekakšno kolibo.

...Nekega dne se je pred njim pojavila plavolasa ženska, vitka,
privlačna, .. in mu reče: " Pridi k meni, sem na drugi strani otoka." Prišla sta k njej in: lepa hiša, vse urejeno, ...."Vidiš, vse to
sem pobrala z ladje, preden se je potopila..."

Gresta notri, ona ga lepo postreže, mu pove, da se lahko stušira ..
ker ona ima tudi toplo vodo ...
In res, ko tip pride iz kopalnice, ženska sname modrček, pa hlačke
... in mu reče: " Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev .." Tip pa ji reče:

" Pa ne me jebat, da imaš tudi internet? "

[softspeaker]

Starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oče, med
2.svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila,
naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni
treba spovedovati." "Huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za
zatočišče mi je začela vračati s seksom." Duhovnik blago in
pomirjujoče: "Človeka v nevarnosti naredita marsikaj. Če vam je
resnično žal, potem vam je odpuščeno." "Hvala oče," olajšano
zavzdihne moški, "imam pa se eno vprašanje." "Kaj pa je?" vpraša
duhovnik. " Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

[softspeaker]

Nekje v Bosni:
"Mama, kako kompjuter zna moje ime?"
"Nemam pojma, Admine."

[softspeaker]

ON JULY 20, 1969, AS COMMANDER OF THE APOLLO 11 LUNAR MODULE, NEIL ARMSTRONG WAS THE FIRST PERSON TO SET FOOT ON THE MOON.

HIS FIRST WORDS AFTER STEPPING ON THE MOON, "THAT'S ONE SMALL STEP FOR MAN,
ONE GIANT LEAP FOR MANKIND," WERE TELEVISED TO EARTH
AND HEARD BY MILLIONS.*

BUT JUST BEFORE HE RE-ENTERED THE LANDER, HE MADE THE ENIGMATIC REMARK -
"GOOD LUCK, MR. GORSKY".

MANY PEOPLE AT NASA THOUGHT IT WAS A CASUAL REMARK CONCERNING SOME RIVAL
SOVIET COSMONAUT. HOWEVER, UPON CHECKING, THERE WAS NO GORSKY IN EITHER THE
RUSSIAN OR AMERICAN SPACE PROGRAMS.

OVER THE YEARS, MANY PEOPLE QUESTIONED ARMSTRONG AS TO WHAT THE - 'GOOD
LUCK, MR. GORSKY' STATEMENT MEANT, BUT ARMSTRONG ALWAYS JUST SMILED.

ON JULY 5, 1995, IN TAMPA BAY , FLORIDA , WHILE ANSWERING QUESTIONS
FOLLOWING A SPEECH, A REPORTER BROUGHT UP THE 26-YEAR-OLD QUESTION TO
ARMSTRONG. THIS TIME HE FINALLY RESPONDED.

MR. GORSKY HAD DIED, SO NEIL ARMSTRONG FELT HE COULD NOW ANSWER THE
QUESTION.

IN 1938, WHEN HE WAS A KID IN A SMALL MID-WESTERN TOWN , HE WAS PLAYING
BASEBALL WITH A FRIEND IN THE BACKYARD. HIS FRIEND HIT THE BALL, WHICH
LANDED IN HIS NEIGHBOR'S YARD BY THEIR BEDROOM WINDOW.

HIS NEIGHBORS WERE MR AND MRS GORSKY. AS HE LEANED DOWN TO PICK UP THE BALL, YOUNG ARMSTRONG HEARD MRS. GORSKY SHOUTING AT MR. GORSKY,
"SEX! YOU WANT SEX?! YOU'LL GET SEX WHEN THE KID NEXT DOOR WALKS ON THE MOON !"

TRUE STORY. It broke the place up.